Warning: Éste no es un blog Pro ni Contra NADA. El blog está administrado por varias personas que pueden publicar entradas (obviamente). Simplemente se va a leer la experiencia de cada una de ellas, tanto con Ana y Mia, como de otros asuntos (self-injury, por ejemplo). Aquellos que NO estén de acuerdo pueden retirarse, ya que en esta página NO se da tips ni se incita a las chicas a seguir esta vida, eso va en pura decisión de cada una. Wanna·be's: NO entren a este "estilo de vida" (enfermedad) porque lo único que harán es arruinar sus vidas. NO se dan tips como ya se ha dicho, pero son libres de leer las experiencias de cada persona. Gracias & Bienvenidos a este blog, si te gusta síguenos y comenta cada publicación dejando tu opinión :)

Fieles seguidoras♥

7 jun. 2011

Anorexic

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Bueno, por cómo están las cosas actualmente dudo que muchos piensen que estamos viviendo en *el cielo* y lo ven más como el propio *infierno*, pero de todos modos sigue estando esa gente que puede tener malos días, horribles días, terribles y traumantes días, y seguir adelante. Está esa gente que si bien pudo ser pesimista alguna vez ahora no, ahora lo ve todo para mejor, o si no para mejor lo deja a suerte del destino y que sea lo que tenga que ser, y lo dejan en la excusa típica de "por algo pasan las cosas". Digo excusa porque para muchos lo es, para mí no... Sí se usa de excusa pero hay veces que realmente las cosas pasan por algo, pero bueno, esa es solo mi opinión.
Si bien no soporto a esas personas optimistas que siguen hacia delante y que a todo le ponen una sonrisa, no es con todos los que son así. Hay algunos que tienen cierto carisma, cierta personalidad que por más que representen una patada en el culo para mí (por lo de optimistas hasta en la muerte) de todos modos me caen bien y hasta los admiro. Admiro la manera en que pueden ver las cosas porque yo no puedo, y no me vengan con que si quisiera podría, porque ya es algo que es parte de mi personalidad, gracias a todas las cosas que viví en mi corto pero largo tiempo de vida soy como soy y muy difícilmente ciertas cosas se borren de mí. Podré cambiar actitudes, alguna manera de pensar, perspectivas también pueden cambiar, pero hay cosas que son intachables, in-borrables, inolvidables en mí.
Volviendo al asunto en cuestión; a veces quisiera ser o actuar como esa gente, no en todas las situaciones, pero sí en algunas. Pero... 
¿nunca les pasó que deseaban tener cierta actitud con algo, cierta actitud que la ven en alguien más y quisieran poder copiar para vivir mejor, y que quizás después te das cuenta que en una situación lograste actuar así pero no te sentiste ni un poquito de bien, que no te sentiste vos mismo y que por tanto no disfrutaste hacerlo?
Porque a mí me pasa seguido cada vez que actúo de una manera que no es propia de mí, por más que sea buena, por más que la acción no sea dañina para nadie, de todos modos no se siente bien como creía que se sentiría en mi mente.
Todavía sigo siendo yo, todavía sigo preocupándome por cosas que tengo prohibidas de preocupar, todavía sigo queriendo cosas que no me dejarían ni nombrar. Todavía me preocupa el peso (sí, por fin lo dije). Nunca creí realmente que intentando dejar esto quisiera volver a ello, o sea... sí lo sentí. Sí cada que intentaba dejarlo quería volver pero no lo vi de esta manera en particular. Yo no soy anoréxica nerviosa, no ocupo ese perfil, nunca fue por lo físico (aunque sí tuvo que ver un mal estar por no sentirme bien conmigo misma en cuanto a *belleza* y *físico*), sino más bien fue una etapa oscura de mi vida en la que me sentía muy mal, muy triste, muy sola, quizás ni en el mismo momento me daba cuenta que me sentía así, pero los sentimientos ahí estaban, intactos, porque cuando miro para atrás es eso lo que veo en mí, así que estaban presentes. Solo era un escape, un intento de controlar mi vida, un intento de no sé, de desaparecer lentamente. Era anoréxica sí, pero no por las cuestiones por las que la mayoría de ustedes lo son. 
Es por eso que ahora me resulta raro sentirme mal al saber que ya subí 4kilos y que ahora mismo peso 47kg midiendo 1.57cms. En realidad siempre me incomodó pesar eso pero no era una inquietud tan grande, porque sabía que lo podría bajar, ahora no tengo esa certitud y por eso ahora me siento mal.
Estoy atrapada porque no puedo bajar sin que me controlen, me controlan en todas partes y es algo que me frustra y cansa cada día, porque no me siento en control.
& bueno, eso es todo por hoy... gracias por leer y perdón si se hizo larga la entrada. Espero tengan una buena semana, beshitos :)

2 comentarios:

  1. uufff que decir,, fuerte leerte hoy, son muchas las cosas que nos llevan a ser lo que somos, la anorexia es una forma de imaginar el control en nuestras vidas cuando todo lo demás parece inalcanzable, cuando parece que estamos en el fondo fondo fondo, ahí, aparecen ana.. en mi caso es un poco de todo.
    el positivismo es una virtud que no mucha gente tiene, no es algo que se logra, es algo con lo que se nace, jaja así que no trates de ver el vaso medio lleno si lo ves 3/4 vació, se tu misma, que no existe mejor personalidad que la de uno mismo!!

    besos never, gracias por comentar siempre!

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  2. La anorexia propiamente dicha yo opino que no es una enfermedad, sino un síntoma de algo mucho mas grande que nadie se atreve a determinar... o simplemente pocos quieren nombrar...
    Entiendo lo que dices, es duro... antes al menos tenias el control, el control sobre ti, sobre tu peso (por decirlo de alguna manera) y ahora lo echas de menos, porque forma parte de ti...
    La razon por la que decidimos no comer,a veces incluso no vivir, son muy variadas, inclasificables diria yo...
    pero todas se pueden describir con las palabras que tu escribiste, tristeza, soledad...
    Es duro, pero se puede vivir sin necesidad de ese control, solo tenemos que aprender... no me preguntes como, pero si sigues luchando por hacerlo estoy segura de que lo conseguiras... no importa cuantas veces vuelvas, porque cuando te diste cuenta una vez de lo autodestructivo que puede llegar a ser esto volveras a intentar salir, hasta que algun dia lo consigas... o eso espero u.u
    todo es demasiado incierto :S
    ojala tuviese palabra bonitas para tu post, pero la verdad es que no te puedo mentir.
    siento que el comentario fuese tan largo.
    un beso preciosa!=)
    animo!

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