Warning: Éste no es un blog Pro ni Contra NADA. El blog está administrado por varias personas que pueden publicar entradas (obviamente). Simplemente se va a leer la experiencia de cada una de ellas, tanto con Ana y Mia, como de otros asuntos (self-injury, por ejemplo). Aquellos que NO estén de acuerdo pueden retirarse, ya que en esta página NO se da tips ni se incita a las chicas a seguir esta vida, eso va en pura decisión de cada una. Wanna·be's: NO entren a este "estilo de vida" (enfermedad) porque lo único que harán es arruinar sus vidas. NO se dan tips como ya se ha dicho, pero son libres de leer las experiencias de cada persona. Gracias & Bienvenidos a este blog, si te gusta síguenos y comenta cada publicación dejando tu opinión :)

Fieles seguidoras♥

29 jun. 2011

Shelley les habla :o

Como vieron en la ultima entrada, Never se va por un tiempo :(
A decir verdad, entro aqui para mantener este blog vivo porque creo que ella y Casi eran las que mas entraban. Yo no entraba porque no recordaba la contraseña, pero la encontre y de paso con el pedido de Never, voy a entrar aqui mas seguido para hacerlo interesante, nose posteare musica y fotos bonitas :)
Como leen arriba esto no es ni pro ana, ni en contra de ella.
Los que lo manejamos sufrimos de lo mismo, y bueh, por ahi les contare algo de mi viviendo con eso (?)

Y...eso era lo que queria decirles e.e
Besos <3

16 jun. 2011

Addio Never.

Goodbye
~

Bueno, ya dejé todo dicho en mi blog. Hola, les habla Never. <---Hacer click en *miblog* o *Never* para entrar. 
Me voy por un tiempo largo, espero y no volver más ya, y sino bueno, me verán en un tiempito quizás breve quizás largo, de vuelta por aquí.
Casi, Lissy, Shelley, Dan (cuando estos dos últimos se aparezcan), espero sigan haciendo que el blog y el chat crezcan. Los estimo.

Quizás publique o no entradas alguna vez que necesite desahogarme... pero lo dudo, y en todo caso serían muy pocas. 
Adiós & que estén bien. 

15 jun. 2011

Ana & Mía - Alisa


Por eso esperaba con la carita empapada que llegaras con rosas, mil rosas para mí. Y aún me parece mentira, que se escape mi vida imaginando que vuelves a pasarte por aquí, donde los viernes cada tarde como siempre la esperanza dice quieta hoy quizás sí.
JJAJAJAJAJA, totalmente unas desorganizadas de mierda somos 8) Bueno cambiando de tema, la montaña rusa esta es buena, o mala, la verdad me la voy a pasar como en una montaña rusa de verdad, la voy a disfrutar pero no me voy a dejar llevar por asuntos sin sentido que lo único que hacen es echarlo todo por la borda.
Y bueno sobre el tema de Alisa, no me lo puedo creer, el 60% de la gente que conocía se volvió Alisa, a mí me parece que Alisa, que pienso es un denominativo para Ortorexia, es una manera de decir SOY WANNA Y QUÉ, porque realmente no me trago que puedas pasar tan fácilmente de Mía - Ana o de Ana y Mía - Alisa, porque te viene en gana o porque es más bonito, a mi parecer la Ortorexia no es un desórden alimenticio como Ana y Mía, me decepcioné totalmente de personas que creía Anas y Mías, que ahora son Alisas porque es más bonito y nada, no podés, NO PODÉS cambiarte de enfermedad.
¨Tengo cáncer pero tener SIDA está más bueno así que ya no tengo cáncer ahora quiero tener SIDA¨, tipo reaccionen por Dior, aunque esa sería una comparación más tipo Ana y Mía, una comparación Ana/Mía - Ortorexia iría de: ¨Tengo SIDA pero tener gripa está más bueno, así que tengo gripa porque además suena más lindo que SIDA¨, qué sé yo, no sé quien inventó eso de Alisa, pero me parece que debería irse directito a la hoguera, no me entra que pongan en un mismo plano Ana-Mía-Alisa, porque simplemente no va, sépase que el significado de Ortorexia es una persona que come sano y se obsesiona por lo SANO de sus alimentos, no está bueno tener una obsesión, pero es una obsesión por comer SANO.

PS: I Top Forritos

14 jun. 2011

Mensaje TO Casi.

Querida Casi;
~

Me encantaría saber porqué das esa aparición, así como si nada ¬¬'
Primero que nada; si vas a publicar al menos dejá un mensaje para nosotros, ¿no? T.T
& segundo; TE EXTRAÑAMOS.

·Espero que las cosas se estén yendo bien a pesar de lo que dijiste en la entrada, las montañas rusas siempre terminan, no son eternas. Ya vas a ver cómo lo peor de eso va a terminar sin que te des cuenta, o eso espero, porque no conozco al que/lo que te puso en esa montaña.
También quisiera agregar que yo te mencioné en varias entradas *-*. Pero claro, pensando que no te ibas a aparecer hasta no sé, que tuvieramos digamos... ¿Treinta años? >.<. Jajaja. Sé que esa entrada no significa tu "regreso" ni nada por el estilo, pero espero que esta entrada al menos la leas, porque o sea, te estoy hablando a vos y si no la leés estaría hablándole a una pared u_ù. Pero yo sé que no es así... ¿no? :D <--- *smiling face*... ¿No? >_>! <--- *acusadora face*.
Bueno, espero de verdad que estés bien y que alejarte haya ayudado a tu estado de ánimo.

·Ahora bien, por otro lado... no hay nada nuevo que contar, o bueno sí, pero no me acuerdo así que lo dejamos para la próxima entrada, ¿les parece? Sí? No? ... ¿No? Bueno, no me importa, queda para la próxima entrada. (que puede ser mía [Never], de Lissy o quizás de Casi si es que se da otro maravilloso milagro, ¿pueden creerlo? ¡Un fantasma publicó en un blog!). Francamente no sé quién de nosotras escriba próximamente porque somos menos organizadas que dos vagabundos organizando pelea, o sea, una puede escribir y publicar y al minuto, sin que nadie haya leído esa entrada, otra chica publica otra entrada, y así de desorganizadas estamos 8) Fuck yeah. Desorden Rlz.

13 jun. 2011

Isn't it ironic, Don't you think?


Bueno, veamos, me da por escribir acá aunque me siento totalmente perseguida, pero quiero decir algo muy importante. Vieron Skins Us? Yo sí, y O D I O E S A C O P I A D E L A O R I G I N A L, primero que Chris me parece como que muy muy MUY diferente al Chris que veíamos en la primera y original versión de Skins, Skins solamente sin el US, Cadie, la copia de Cassie, está loquita pero no tiene ni medio desórden alimenticio, tipo Cassie era Cassie porque es la primera vez que vi en mi vida interpretar bien a una mina con TCA's, Tony ni hablar, no se le parece en nada al Tony original, y lo peor, cambiaron a Matt por Tea, a un gay por una lesbiana, tipo no me imagino una segunda temporada, y además, esta versión es súper censurada.
Bueno el título de la entrada es porque estoy escuchando el Unplugged de Alanis Morissette, y le va completamente a la montaña rusa que estoy atravesando, una vez más, deséenme suerte.

Es más probable que vea elefantes de arco·iris y pokemones en mi casa a que pueda dormir.

Dormir me está costando un ovario y la mitad del otro. No jodo eh, es así como lo digo. Me quedo trasnochando hasta tarde, dando vueltas en la cama, en la pc, viendo películas, y no logro dormir. & si duermo me despierto a la madrugada, genial -.-


Ahora mismo son las 6:37hs. (obviamente de la mañana). Me dormí tipo 00:00hs o 1hs de la noche-madrugada y me desperté hace como una hora, a las 5:20hs. Me estoy re·cagando de sed pero no me levanto por si mi vieja (madre) se levanta y me empieza a regañar porque me quedo hasta tarde despierta. Generalmente en estos casos no la escucharía, la mandaría de nuevo a su cuarto y sería muy pero muy maleducada (cosa que hoy en día se me da muy bien), aún sabiendo que tiene razón. Pero ahora no es el caso, yo dormí, le hice caso, el tema es que me desperté a la madrugada y no pude volver a conciliar el sueño. Si no me cree es asunto suyo, y como no me va a creer porque es de costumbre de ella, lo que pienso hacer es: mandarla a su cuarto, no escucharla, responderle con evasivas como "sesese"; "ok"; "bueno, dale chau"; "dale andate"; "sí ya me voy"; "chau", y finalmente hacer lo que mejor me sale y ser muy maleducada con ella. 
Ese es el plan mayor, después veré si me funciona bien y sino al plan B y hacerme la pobrecita para que no me hinche más los ovarios :D <--- smiling face.


#Hoy tengo turno con una doctora para decirle los malestares que estaba sintiendo hace más de una semana en la boca del estómago (sentía como náuseas, molestias en el estómago, cuando tragaba algo ya sea líquido o sólido se me acentuaba más el dolor, y esas cosas). Mi mamá había pedido turno para antes pero tuvo que posponerlo por no me acuerdo qué cosa. Ahora yo digo, ya ni siento esos dolores, ya ni me acuerdo qué sentía cada que tragaba, ni puedo describir el tipo de dolor que tenía porque ya me O-L-V-I-D-É. Yo la verdad no sé qué voy a decirle a esta tipa cuando entre a su consultorio, a ver qué puedo recordar, pero me parece totalmente inútil pedir turno varios días después de cuando tenía esos "síntomas". No sé, es mi parecer, qué sé yo.


En fin, si se me ocurre algo más interesante vengo y lo escribo
Gracias por leer y que tengan un buen comienzo de semana
(boring)

10 jun. 2011

Hola de nuevo :D



Les habla La Never e_e

No puedo creerlo, pero hoy me desperté a las 11.35hs. o_o. Yo hace mucho que no me levanto a esa hora, éste último tiempo me estaba levantando tipo 17hs. o a lo sumo 16/15hs. & me siento bien porque así siento que no desperdicio un día entero durmiendo (aunque disfruto mucho dormir).

-
Lissy *-*, publicaste en el blog, ya era hora que uno de ustedes (administradores) se dignara a publicar algo acá hh' <--- como vos ponés. (todavía no le veo la onda a eso, prefiero poner '8)' pero  bueno, así hablamos en códigos entendibles(?). & ahora aprovecho la oportunidad para pedirte que publiques más entradas y me ayudes a convencer a Shelley & Dan (si es que se aparece) para que publiquen también e_e. Aunque siendo sincera dudo que Dan lo haga, pero quizás Shell sí *-*. Así revivimos el blog en honor a Casi, ya no presente aquí con nosotros u_u, pero siempre la recordaremos como esa sexosa pitonera nuestra :D <--- smiling face.


-In other news: hoy atropellaron a un elefante iroso (del color del arco·iris) por llevar los colores de la bandera oficial homosexual. Se dice que los que iban al volante eran unos SkinHeads, pero como a la policía y juez&jurado (de la corte a la que tuvieron que atender acusados por la cadena protectora de los derechos animales) les cayeron bien por motivos que no pasaré a contar -al parecer tanto la policía como el juez y el jurado eran homofóbicos- ups! jiji. La cuestión es que les cayeron bien estos individuos sin cabellera y con una esfera casi traslúcida en su cabeza & los dejaron marchar libres sin siquiera pagar alguna retribución.
- & también la otra nueva es que no se ve el gadget de Seguidores, como podrán ver arriba hay un gran espacio en blanco después de "Seguinos ♥". Espero Blogger lo solucione pronto ^^


[Editado] 
Ya se ve el gadget de Seguidores !


Gracias por leer y tengan buen fin de semana todas.
:D <--- smiling face (again).



9 jun. 2011

#Yo nunca había escrito aqui e_e.

Hola, Soy Lissy :3
Ay, yo sé que ustedes nisiquiera sabran que yo administraba en este blog... pero veanlo, los milagros existen. Bueno, yo sólo quería escribir aqui y que las huellas de Lissy queden marcadas con la entrada mas huevona del blog del chatcito.
Así que les voy a contar un chiste (oh, come on liss, vete a dormir lol)


EN LA IGLESIA ESTABA EL PADRE INDIGNADISIMO, DICIENDO: OH, DIOS... PERO COMO ESTA EL MUNDO DE DESTRUIDO HOY, SE PERDIERON LOS VALORES, CHICOS CON CHICOS, CHICAS CON CHICAS, YA NO ES LO MISMO... 
ENTONCES SE PARA UN SEÑOR Y DICE:


AYY PADRE SI USTED VIERA COMO ME COMPORTO YO CON YO...

._____________________.

Si, ya se que esta malisisisimo... pero por algun motivo la gente se rie de los chistes malos o__o.

Ay, y ya me acorde de lo que iba a decir; he leido estados en facebook, que dicen que la gente las trato mal, o algo asi.. bueno, yo les diré chicos y chicas que pasen por esas...

ustedes no son nada de eso que dicen ahi, porque
USTEDES
VALEN
COMO 
NOOO
TIENEEEEEN
IDEAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Son hermosos, inteligentes, creativos, buenas personas... están buenísimos todos (yo les hago haha:$), aparte saben escuchar, dan los mejores consejos, no las palabras bobas de rutina que toda la gente de por ahi dicen... así que si esa gente les dijo algo es por que les tienen envidiaa a ustedes. 
QUE ELLOS LLOREN POR USTEDES, NO USTEDES POR ELLOS
no me gusta que me los traten asi, que me los usen. Esa gente debe pagar, y tarde o temprano lo van a hacer... sea como sea lo van a hacer, se los juro. Bueno, a mi por lo menos si me ha pasado, los que me hieren terminan jodidisimos e_e.
Eso era todo gente... Saben que pueden escribirme en mi Facebook si algo, o en mi blog, (abajo esta, se llama demencia) Los quiero mucho bebes




 



7 jun. 2011

Anorexic

///


Bueno, por cómo están las cosas actualmente dudo que muchos piensen que estamos viviendo en *el cielo* y lo ven más como el propio *infierno*, pero de todos modos sigue estando esa gente que puede tener malos días, horribles días, terribles y traumantes días, y seguir adelante. Está esa gente que si bien pudo ser pesimista alguna vez ahora no, ahora lo ve todo para mejor, o si no para mejor lo deja a suerte del destino y que sea lo que tenga que ser, y lo dejan en la excusa típica de "por algo pasan las cosas". Digo excusa porque para muchos lo es, para mí no... Sí se usa de excusa pero hay veces que realmente las cosas pasan por algo, pero bueno, esa es solo mi opinión.
Si bien no soporto a esas personas optimistas que siguen hacia delante y que a todo le ponen una sonrisa, no es con todos los que son así. Hay algunos que tienen cierto carisma, cierta personalidad que por más que representen una patada en el culo para mí (por lo de optimistas hasta en la muerte) de todos modos me caen bien y hasta los admiro. Admiro la manera en que pueden ver las cosas porque yo no puedo, y no me vengan con que si quisiera podría, porque ya es algo que es parte de mi personalidad, gracias a todas las cosas que viví en mi corto pero largo tiempo de vida soy como soy y muy difícilmente ciertas cosas se borren de mí. Podré cambiar actitudes, alguna manera de pensar, perspectivas también pueden cambiar, pero hay cosas que son intachables, in-borrables, inolvidables en mí.
Volviendo al asunto en cuestión; a veces quisiera ser o actuar como esa gente, no en todas las situaciones, pero sí en algunas. Pero... 
¿nunca les pasó que deseaban tener cierta actitud con algo, cierta actitud que la ven en alguien más y quisieran poder copiar para vivir mejor, y que quizás después te das cuenta que en una situación lograste actuar así pero no te sentiste ni un poquito de bien, que no te sentiste vos mismo y que por tanto no disfrutaste hacerlo?
Porque a mí me pasa seguido cada vez que actúo de una manera que no es propia de mí, por más que sea buena, por más que la acción no sea dañina para nadie, de todos modos no se siente bien como creía que se sentiría en mi mente.
Todavía sigo siendo yo, todavía sigo preocupándome por cosas que tengo prohibidas de preocupar, todavía sigo queriendo cosas que no me dejarían ni nombrar. Todavía me preocupa el peso (sí, por fin lo dije). Nunca creí realmente que intentando dejar esto quisiera volver a ello, o sea... sí lo sentí. Sí cada que intentaba dejarlo quería volver pero no lo vi de esta manera en particular. Yo no soy anoréxica nerviosa, no ocupo ese perfil, nunca fue por lo físico (aunque sí tuvo que ver un mal estar por no sentirme bien conmigo misma en cuanto a *belleza* y *físico*), sino más bien fue una etapa oscura de mi vida en la que me sentía muy mal, muy triste, muy sola, quizás ni en el mismo momento me daba cuenta que me sentía así, pero los sentimientos ahí estaban, intactos, porque cuando miro para atrás es eso lo que veo en mí, así que estaban presentes. Solo era un escape, un intento de controlar mi vida, un intento de no sé, de desaparecer lentamente. Era anoréxica sí, pero no por las cuestiones por las que la mayoría de ustedes lo son. 
Es por eso que ahora me resulta raro sentirme mal al saber que ya subí 4kilos y que ahora mismo peso 47kg midiendo 1.57cms. En realidad siempre me incomodó pesar eso pero no era una inquietud tan grande, porque sabía que lo podría bajar, ahora no tengo esa certitud y por eso ahora me siento mal.
Estoy atrapada porque no puedo bajar sin que me controlen, me controlan en todas partes y es algo que me frustra y cansa cada día, porque no me siento en control.
& bueno, eso es todo por hoy... gracias por leer y perdón si se hizo larga la entrada. Espero tengan una buena semana, beshitos :)

6 jun. 2011

Entrada en:



2 jun. 2011

Untitled

Photo from "Into the wild"


Bueno sí, básicamente lo que dice la foto es verdad. O sea, sí tengo que estudiar, y sí voy a hacerlo... pero no creo en ello realmente. & no es que critique nada, la verdad es que ni yo sé bien qué es lo que pienso, mi mente anda en un lío tremendo, super desordenado y no logro ni encontrar mis medias ahí (?) ok no >.<. Pero digamos que no me gusta estar en la realidad, es raro decirlo >.<, pero es así. No sé cómo expresarlo, y dudo que alguien lo entienda en mismo sentido que lo veo yo en mi mente, solo algunos pocos que sepan descifrar mi manera de explicar (explico terriblemente mal, ya sé que no me voy a dedicar a la docencia) y que estén pasando por esto mismo. Básicamente lo que intento decir es que... veo la realidad tal cual es... estando en la calle, observando a las personas en sus ocupaciones; un hombre de negocios caminando por la vereda hablando por teléfono, vistiendo traje, una mujer llevando la mochila a rueditas de su hija caminando con ella y diciéndole que se quede cerca de ella y no se aleje, un portero en la puerta del edificio, afuera, observando los autos pasar. Todo ese tipo de cosas, es simplemente ver cómo es la vida de los demás, cómo podría llegar a ser la mía... me aterra, muchísimo. Me acuerdo que esa fue una de las muchas razones por las cuales quise dejar de existir hace unos meses atrás. Es como si mi mente no pudiera asimilar ser arrojada a ese mundo ahora mismo, es como si no pudiera adaptarme a tan solo la idea de salir a ese mundo. Quisiera vivir en mi mundo y no salir de él jamás, que nadie; ni mis padres, ni la psicóloga, ni nadie conocido, me dijera que tengo que salir de esa burbujita que me creé. No puedo y no quiero, realmente todavía deseo quedar así, ser así, crecer así. No es todo más fácil pero mantengo mis cosas en "control", dentro del mismo descontrol al menos siento que yo soy la que manda y que nada se me va de las manos.
& supuestamente empecé a ir a la psicóloga porque quería ayuda para salir de *lo que sea* que me esté pasando, y ahora me doy cuenta que no... no quiero. Todavía no quiero salir de ello ni quiero intentarlo, sé que tengo que hacerlo... pero es que me siento tan cómoda estando así, ignorando la realidad, ignorando hechos puntuales de la realidad, ignorando personas porque se hace menos doloroso así... Ignorando & evitando las cosas, el mundo, la vida. Tengo miedo a todo y si bien es algo que se me ve obvio si me escuchas hablar recién ahora lo descubro de mí. Tengo miedo a todo y siempre ando pendiente de lo que estaría pensando alguien más, tengo pensando hacer *equis* movimiento y por miedo a las consecuencias (que las pienso previamente calculando cada variable que pueda surgir) no hago nada. Todo por miedo, por pensar de más, por no sé... por ser precavida, por no confiar. Me cuesta confiar pero a la vez doy mucha confianza a las personas equivocadas. No sé qué tengo mal pero aún así quiero seguir siendo yo, me di cuenta... que mi mundo, mi burbuja... El no decirle nada a nadie y que nadie sepa nada de mí porque soy muy cerrada... es lo único que tengo. & si bien muchos de los que me conocen si leyeran esto me dirían que no es así, yo lo siento así y no hay con qué lucharle a eso. Ser así es lo único que conozco de mí, lo único que creció conmigo y NO cambió. ¿Mencioné que no soy buena para los cambios? Ajá, no soporto los cambios aunque sea parte de un proceso lógico y normal, no puedo soportarlo, me hace mal el cambio. & esto es lo único que no cambió en mí durante todo mi poco pero mucho tiempo de vida, y hasta hoy me di cuenta que quiero que siga siendo así y que no cambie. No me quiero exponer y que el mundo vea como soy, no quiero que el mundo vea lo vulnerable que estoy y se aproveche de eso, como algunas personas lo hicieron antes... No quiero.
En fin, creo que escribí mucho >.< lo siento pero tenía que desahogarme. Gracias a todas por leer, y que tengan un buen fin de semana :)

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