Photo from "Into the wild"
Bueno sí, básicamente lo que dice la foto es verdad. O sea, sí tengo que estudiar, y sí voy a hacerlo... pero no creo en ello realmente. & no es que critique nada, la verdad es que ni yo sé bien qué es lo que pienso, mi mente anda en un lío tremendo, super desordenado y no logro ni encontrar mis medias ahí (?) ok no >.<. Pero digamos que no me gusta estar en la realidad, es raro decirlo >.<, pero es así. No sé cómo expresarlo, y dudo que alguien lo entienda en mismo sentido que lo veo yo en mi mente, solo algunos pocos que sepan descifrar mi manera de explicar (explico terriblemente mal, ya sé que no me voy a dedicar a la docencia) y que estén pasando por esto mismo. Básicamente lo que intento decir es que... veo la realidad tal cual es... estando en la calle, observando a las personas en sus ocupaciones; un hombre de negocios caminando por la vereda hablando por teléfono, vistiendo traje, una mujer llevando la mochila a rueditas de su hija caminando con ella y diciéndole que se quede cerca de ella y no se aleje, un portero en la puerta del edificio, afuera, observando los autos pasar. Todo ese tipo de cosas, es simplemente ver cómo es la vida de los demás, cómo podría llegar a ser la mía... me aterra, muchísimo. Me acuerdo que esa fue una de las muchas razones por las cuales quise dejar de existir hace unos meses atrás. Es como si mi mente no pudiera asimilar ser arrojada a ese mundo ahora mismo, es como si no pudiera adaptarme a tan solo la idea de salir a ese mundo. Quisiera vivir en mi mundo y no salir de él jamás, que nadie; ni mis padres, ni la psicóloga, ni nadie conocido, me dijera que tengo que salir de esa burbujita que me creé. No puedo y no quiero, realmente todavía deseo quedar así, ser así, crecer así. No es todo más fácil pero mantengo mis cosas en "control", dentro del mismo descontrol al menos siento que yo soy la que manda y que nada se me va de las manos.
& supuestamente empecé a ir a la psicóloga porque quería ayuda para salir de *lo que sea* que me esté pasando, y ahora me doy cuenta que no... no quiero. Todavía no quiero salir de ello ni quiero intentarlo, sé que tengo que hacerlo... pero es que me siento tan cómoda estando así, ignorando la realidad, ignorando hechos puntuales de la realidad, ignorando personas porque se hace menos doloroso así... Ignorando & evitando las cosas, el mundo, la vida. Tengo miedo a todo y si bien es algo que se me ve obvio si me escuchas hablar recién ahora lo descubro de mí. Tengo miedo a todo y siempre ando pendiente de lo que estaría pensando alguien más, tengo pensando hacer *equis* movimiento y por miedo a las consecuencias (que las pienso previamente calculando cada variable que pueda surgir) no hago nada. Todo por miedo, por pensar de más, por no sé... por ser precavida, por no confiar. Me cuesta confiar pero a la vez doy mucha confianza a las personas equivocadas. No sé qué tengo mal pero aún así quiero seguir siendo yo, me di cuenta... que mi mundo, mi burbuja... El no decirle nada a nadie y que nadie sepa nada de mí porque soy muy cerrada... es lo único que tengo. & si bien muchos de los que me conocen si leyeran esto me dirían que no es así, yo lo siento así y no hay con qué lucharle a eso. Ser así es lo único que conozco de mí, lo único que creció conmigo y NO cambió. ¿Mencioné que no soy buena para los cambios? Ajá, no soporto los cambios aunque sea parte de un proceso lógico y normal, no puedo soportarlo, me hace mal el cambio. & esto es lo único que no cambió en mí durante todo mi poco pero mucho tiempo de vida, y hasta hoy me di cuenta que quiero que siga siendo así y que no cambie. No me quiero exponer y que el mundo vea como soy, no quiero que el mundo vea lo vulnerable que estoy y se aproveche de eso, como algunas personas lo hicieron antes... No quiero.
En fin, creo que escribí mucho >.< lo siento pero tenía que desahogarme. Gracias a todas por leer, y que tengan un buen fin de semana :)
El miedo a lo desconocido... Algo que a todos nos pasa tarde o temprano nena, sólo que no tienes que dejar que te domine. Yo sé que es mucho más complejo de lo que yo estoy aquí diciendo, pero espero puedas superarlo :)
ResponderEliminarY eso que me contabas, ¿tenías que ganar peso para recuperarte? ¿O aumentaste así porque sí? Jaja perdón por las preguntas, es que quizá no haya entendido bien (hola, soy cortita de mente) y por no cagarla si digo algo que no es, ¿viste? Jajaja.
¡Gracias por comentaaaaar! :D
¡Te dejo un besote y muuuchos ánimos!
Todo lo que escribiste me hace pensar en lo mismo, en el control... como tu misma escribiste, tu tienes tu propio control en ese descontrol que dicen todos que hay en tu vida... los cambios ocurren, pero te diste cuenta de que puedes hacer que tu vida se mantenga como esta... renuncias a mucho por eso, sabes que el dolor llega conlos cambios, pero sabes que la felicidad tambien¿? supongo que si... pero la seguirdad que sientes en tu burbuja no te la da nada mas que esa monotonia.
ResponderEliminarEntiendo que necesites desahogarte, y creeme, siempre que pueda leere lo que escribas, porque es tan importante que tu lo escribas como que sepas que alguien lo lea.
Te queda mucho por recuperarte, y fuiste muy valiente al ir a una psicologa... yo deberia hacer lo mismo, pero el miedo no me lo permite.
un beso
y mucho animo =)